Ignorar

Escribí algo re triste, con un destinatario algo triste.
Lo mandé, cosas que te da el progreso, lo pensás, lo vomitas y en menos de un segundo, cruza el mundo por cables, por redes o por cosas que no entiendo y aparece en una pantalla al otro lado.
Antes de apretar el botón, dude, no de mandarlo, eso era un hecho,sino de releerlo, ver que era lo que había escrito. Por que muchas veces pasa eso de que cuando uno escribe entra en un estado de inconsciencia, Sobre todo cuando hay mucho para decir, sacar cosas no cosas que tiene uno ahí metidas, en algún lado que obviamente como todo en esta vida no entiendo.
En el teclado ese botón gordo fue apretado y recién ahí lo leí y comprendí lo triste que era todo.
Pensé en que pasaría en mi si fuera yo la destinataria de esa carta, de ese escrito, de esas sensaciones guardadas en un humano que quiero, y lamente cargar al otro con el peso que esta destinado a llevar uno mismo para siempre. Y precise ayuda, en otro pedazo de mi, que esta metido en el cuerpo de otra persona, y volví a mandar el vomito, por las mismos medios pero a mi misma que vive más lejos, con un pie de letra que decía algo así como que "el universo no cambia nunca y siempre se mueve igual, sigo odiando las relaciones humanas y a mi misma que transfiere sus emociones a otros seres huamanos. Debe de ser re triste para quien recibe mi mensaje." Su respuesta, a diferencia del destinatario real, no se hizo esperar y con tan solo unas palabras, me mostró, lo que uno a veces  no ve, no sabe o no entiende : "Más triste es que no te escriban nada".

Así es.

Desde chica me costo cerrar la boca.
Entre todos los defectos que me envuelven, contar todo lo que me pasa, me paso o me esta por pasar,
es el PEOR.
Muchas veces se lo que estoy haciendo, se que lo que estoy diciendo no debe ser dicho, pero no me escucho ni a mi misma, porque mi voz tapa cualquier sonido,
interior o exterior,
entonces sigo hablando, practicando ese ejercicio sin parar, cambiando el tono de voz y gesticulando con todas las manos que pueda.
Esta vez, creo que si tenia que hablar,  por que lo que no entiendo o me da miedo, suelo solucionarlo con ayuda de mis amigos o sola siendo valiente y hablando.
Y esta vez mis amigos ya estaban dormidos.
Yo te rezongo incansables veces, pero no te creas especial, a mi me encanta rezongar.
Rezongar y hablar.
Aunque también se escuchar, y también escucho cosas que me duelen y que vuelven a denotar esa dualidad de sensaciones que siente uno cuando tiene curiosidad y quiere saber todo, pero tiene miedo de lo que sea dicho lastime. Es como una especie de placer en el dolor, algo así como el sadomasoquismo, te duele pero queres mas,
te duele pero te gusta.
Así es como esta vez no fui yo a la que golpearon mas fuerte pero igualmente sacudieron.
Y que se gana o se pierde ? que otra cosa se puede hacer mas que esperar las consecuencias de las palabras previamente dichas? No, nada,
esta bien ,
voy a esperar,
con miedo,
ansiosa,
dudosa de todo pero esperando.
De mientras pienso en organizar mi vida, cosas de viernes, cosas de trabajo, cosas de dinero, cosas no cosas, piedras, juguetes, nombres y en eso me detengo, porque da para pensar un buen rato...
Y mira que el mundo es re loco, y que capaz que no me pude dormir por que los gordos que gastaron mucha plata en la mesa 9 pagaron por redbull que no tomaron y llego a mi un :
-vos queres esta porquería?
-bueno -  respondí
Como si lo tomara por que me da pena tirarlo, y no porque re raya quedarse despierto hasta la madrugada reconociendo lo que sos en este universo de contaste rotación que te aturde hasta dejar cabeza y cuerpo agotados, remachados entre medio del ruido de la ciudad.-

GoodBye

Camino
se mueve el piso
decidí escuchar la música
e irme sola.
No puedo dormir en la plaza.
Quisiera que mis mensajes te llegaran,
que capaz
que en una de esas,
el universo quiera darme lo que quiero.
Pero no es el caso y no estoy triste.
Tengo que volver al hogar
y me lastime el ojo,
que llora sin cesar-
Quizás no baile lo suficiente,
por que sigo arrastrando
la carga
de algo inventado,
que da vueltas en mi mente
y se mete entre esas capas del cerebro
que una noche me explicaste.
La culpa no es real
pero yo se que algo no esta bien en todo esto.
Supongo que todos estamos mal,
que cada uno
interpreto y busco su lugar
de manera equivocada.
Esquivando realidades
y conformándose con el instante
de felicidad,
que no esta mal.
Pero los sentimientos
cambian en un momento, y...
volvemos a quedar con ese ser que somos
que sabemos como de verdad es
y que no siempre esta en una bien.

Aham!

Te escribiría una canción,
un cuento.
Describiría tu forma de explicarme el mundo,
TU mundo,
que sin lugar a dudas no es igual a ningún otro.
O capaz que podría ponerme espiritualista y hablarte de las vibraciones de tu ser,
o de la lucha que generas en mi, entre ser yo, o ser un yo calmado.
O del misterio que siempre hay a tu alrededor.
O de tus silencios que no son nada incómodos.
Pero hay cosas que no precisan ser explicadas.

(Recuerdo de víspera de primavera del 2014)


Escribo por vos,
te leí después de mucho de no hacerlo,
te extraño,
no solo por tu ser
sino por lo que me hacías sentir
sos la mezcla perfecta de alegría y dolor.
me acuerdo de tus dientes,
tu risa,
y pienso que todo cambia
como pasan las cosas sin que haga nada.
Yo no estoy bien,
mucho menos ahora
donde estoy y como estoy
el cerebro apenas funciona y el ruido del teclado
uuuuy es difícil escribirte pero preciso hacerlo.
Estoy aun viva, pero nada cambia.
me siento sola rodeada de gente
que me asfixia
que me juzga
que me lastima
y nunca ayuda .
Y sabes que? preciso ayuda,
de quien no se, en que tampoco.
Como estarás tu?
no quiero preocuparte ni entristecerte
siempre se sale y todo sigue igual, mejor o peor.
la verdad es que me encantaría tenerte acá,
pero por otro lado pienso en la petaca rubia,
hermosa, caribeña y me da alegría
saber que no estas acá
que no vas al clash
y no morís en esta triste y gris ciudad.
No puedo seguir, me cuesta mucho, te quiero.
Perdón prometo explicarme mejor y mandarte textos prometidos!